-Здравствуйте, а я вас узнала! Вы - отец одного из моих детей.
-Постойте, как же это? А, вспоминаю, вы - та стриптизерша, которую я трахал на бильярдном столе, а ваша сестра еще била меня плеткой по заднице?
-Эээ... Не совсем. Я классная руководительница вашего сына.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12007-12-13 15:26:22
Поделиться22008-01-10 12:02:41
Последний анекдот из Ливана: Христианин, чей дом был разрушен во время войны, потерял всё, что у него было. Осталась только картина Христа. Он взял её и пошёл к Сааду Харири (ливанский предводитель христиан), который дал ему 100,000$ на постройку дома. Когда сосед христианина, шиит, увидел это, он взял картину Насраллы, которая висела у него на стене и тоже пошёл к Харири, но получил только 5,000$. - Но ты дал моему соседу 100,000$!!! - Правильно. Принеси мне картину твоего распятого бога и ты получишь 5,000,000$!!!
Поделиться32008-03-01 23:26:58
ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ
Записи в дневнике:
Не верит, что Земля круглая. Спорил с учителем географии.
На уроке математики выходил на связь с Большим Космосом, на замечания не реагировал.
Опоздал на урок литературы, сказал, что искал смысл жизни.
Выдавал себя за инопланетянина и летал по классу.
Сказка о грубой учительнице.
- Здравствуйте, папа Карло!
- ??? Вообще-то я Андрей Петрович...
- Нет, папа Карло! Сынок у вас - дуб дубом!
Поделиться42008-03-01 23:28:15
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал:
"Илья, сейчас пойдешь к директору!"
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно
стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
В 1803-м году, как сейчас помню...
Поделиться52008-03-01 23:28:49
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком
в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
В сосновом бору растут в основном березы...
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь
произнесения длинных слов.
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
Поделиться62008-03-01 23:29:11
И тогда природа подумала о примитивных животных:
"Смирнов, Зябликов, я вас сейчас выгоню!"
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
Поделиться72008-03-01 23:29:35
Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
В первом классе:
- Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
Поделиться82008-03-01 23:30:04
ГОВОРЯТ МАЛЫШИ
Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!
Утром, собирается остаться дома:
- А с кем ты останешься?
- С ёлкой, мы с ней стоять будем.
Катается на качелях:
- Папа, раскатай меня, а то я уже заканчиваюсь!
Поделиться92008-03-01 23:30:45
- Аня! Ты здесь? Ну покажи мне голову и улыбку:)!
Выпал уголок арбуза (нарез).
- Мам, попа от арбуза оторвалась!
Меня зовут Катя, мне 10 лет, и вот один случай из моего детства:
Мама:
- Катюша, кто опять в штаны написал?
- Папа!
- Ох, какой папа, вчера в штаны накакал, сегодня написал.
Поделиться102008-03-01 23:31:28
ОДНАЖДЫ...
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... пускай колбасит.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
Поделиться112008-03-01 23:31:54
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Зубы - 1/32 финала.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит наступила зима.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели
с функцией предварительного просмотра содеянного.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет -
мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста,
не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего
прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный
способ заработать..."
Поделиться122008-03-01 23:32:58
Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом -
и уже через неделю попала к ней в рабство!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Поделиться132008-03-01 23:33:43
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать
всех своих противников.
Страница: 1